En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han
far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en
stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken
har lagt sig så är björnen borta, någon knackar jägarn på ryggen, när
han vänder sig om står björnen där. Björnen säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och
ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra
sitt, när björnen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far
jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där
han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela
magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björnfan, men så
knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen
och säger:
- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när Han
är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig
smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och
tänker att nu ska den där jävla björnen dö, han går ut i skogen och
hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och
låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen
när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen
igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??


😉

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade
givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Västerbotten. Han hade
genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett
fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.
När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp
bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade
"Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned
här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade "Te här
he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!".
Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna
i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar
allt du äger".
Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse
tvister i Västerpotten.
Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten västerbottniska
tresparksregeln".
Advokaten frågade "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?"
Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig
först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess
ten antre ger upp".
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och
beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och
meddelade att han accepterade den lokala seden.

Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första
sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda
skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä.
Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste
måltid fick en gratisresa uppåt.

Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i
baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på
fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han
"Okej,din gamla sate, nu är det min tur".
Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".


En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär, så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen: "Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se." Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade: "Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe." Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. "Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen." Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset. "Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."


Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa; "Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur"
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa; "Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt.
Fram med ett nytt skinn. "Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru;
"Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?"
"Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen.

Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt
lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa..

 

 🤭

Ett par jägare i New Jersey är ute i skogen när plötsligt en snubblar och faller till marken. Han verkar inte andas och ögonvitorna syns.
Den andre killen tar fram sin mobil och ringer SOS. Han flämtar till operatören: "Min vän är död, vad ska jag göra?"
Operatören säger:
"Ta det lugnt. Jag hjälper dig. Försäkra dig först om att han är död." Det blir tyst, sen
hörs ett skott. Killens röst kommer tillbaka i luren.
Han säger: "OK, och sen då?? 😥

A HUNTER'S STORY

Saturday morning a deer hunter gets up early, dresses quietly, gets his lunch
made, puts on his long johns, grabs the gun and goes to the garage to warm up
his truck and head down to his favorite hunting area. He backs his truck out
of the garage and discovers the rain is really pouring down. It is like a
torrential downpour. There is also some snow mixed in with the rain, and the wind
is blowing 50 MPH. He comes back into the house and turns the TV to the
weather channel. He finds it's going to be bad weather all day long, so minutes
later, he puts his truck in the garage, quietly
undresses and slips back into bed. There he cuddles up to his wife's back,
now with a different anticipation, and whispers, "The weather out there is
really terrible." To which she sleepily replies, "Can you believe my stupid dumb
husband is out hunting in that crap?"

 ooppsss...

Den lätt överviktiga damen........
Den lätt överviktiga damen kollade in sin runda nakna kropp i spegeln och sa:
tja skrattgropar på låren måste väl i alla fall innebära ett lyckligt undeliv.

🙃

Jag var på väg upp till Kiruna för att gå på min svägerskas bröllop. I kyrkan kom jag i samspråk med prästen efter vigselakten och det visade sig att de hade en ledig tjänst där. Med den arbetlöshet som tyvärr råder i norrbotten så hade de fått en hel del ansökningar och hon visade mig en som hon tyckte stack ut lite från mängden:

"Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dränkte ja, joppet är mitt!!
Ja har pra meriter sen titiskare, nu ja räkna tom:
1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6, och halva suan
2) Konvimerad
3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning
4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredlika pra.
5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten

NU JA UNDRA?
Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr./mån. Och sänstepil kräver ja. Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet.

Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom:
1) Säljkurs halva veckan
2) ABF-kurs, lär dig spela gitarr för nupörjare
3) Konkurs. De va konsti kurs
4) Tatautpildning

Ja ser fram att vå åka på mer kurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parn-luckan. Ja tycka om liv på luckan.

Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång!

/Pekka"
🤨

Det var ett par som varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.

Nåväl, efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.

Så en natt, när de var mitt i en vilt, skrikande, romantisk session, tände hon lampan. Hon tittade ner... och såg att hennes man höll i en batteridriven stimulatorapparat... en dildo!!!! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick upp i taket av ilska.

"Din impotenta idiot!" skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Bäst att du förklarar dig!".

Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger helt lugnt: "Jag förklarar leksaken... Du förklarar barnen..."


😮 

 

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde
bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. "Mamma, mamma, idag läste
vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde
ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan. "Mamma, mamma, när vi
duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst,
men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par
väl utvecklade 75C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.

"Nej", sade mamman,
"Det är för att du är 24".


🙃

Det var en gubbe och en gumma ute på sin fina tomt vid deras sommarstuga.
Gumman stog med böjd rygg och rensade rabatten, medans gubben stog bakom och stirrade.
Plötsligt sa gubben "Du, Gerda, när jag ser den dära grillen bredvid din häck så har grillen och din häck nästan samma storlek"
Gumman sa inget.
Sen på kvällen började gubben smeka sin fru lite och ville ha sex med henne.
Så gubben frågade om dom skulle ha sex, då sa gumman "tror du jag värmer upp hela min stora grill för en sådan liten prinskorv.

Så var det lilla Pelle som hade fått en helt ny modelljärnväg som han var alldeles förtjust i. Han monterade ihop den...det var en mycket lång räls som räckte ända från köket in till tv-rummet. Så fort han var klar med rälsen så satte han igång och började köra loket. Först ut i tv-rummet och sedan in i köket där han stannade till.

- JAAAHAPPP, så var det påstigning. STOOORA kukar fram och små bak! sa han.

Mamman som stod vid diskbänken reagerade direkt på vad Pelle sa...men trodde nog att hon hört fel och låtsades som ingenting.
Pelle fortsatte sedan att tuffa iväg med loket och när han var tillbaka i köket så stannade han till igen och sa:

-JAAAHAPP, så var det påstigning. STOOORA kukar fram och små bak.

Nu var mamman säker på vad hon hörde och blev genast sträng, och sa till honom med bestämd röst: -Nu är det bara att du går in på ditt rum och tänker över vad du har sagt, sådär säjer man bara inte. Om en timme får du komma ut igen.

Timmen gick och Pelle kom, började genast köra med loket igen. In i tv-rummet och tillbaka till köket...och där blev det samma visa.

- JAAAHAPP! Så var det påstigning. STOOORA kukar fram och små bak, men på grund av fittan här i köket så är vi en timme försenade.....


😎

Skogshuggar-Olle gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Olles kropp, bad doktorn honom berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa:
"Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull.
Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men i stället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället.
Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen så är inte sova det första vi tänker på. Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar.
För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat.
Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan.
Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen".
Doktorn tittar på Olle med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
"Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?"
"Ja... "svarar Olle lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
"Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?"

🤔

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:
Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.
Jamen då skall du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk.
Ja detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått.
Kvinnan tog pillerburken och gick hem.
Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust: Han tände direkt!! Vi hade sex i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller?
Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde hon igen: Åhh... I natt hade vi sex i fem timmar.
Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller?
Vet inte, prova, sa gynekologen.
Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna: I natt höll han på hela natten!! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken?
Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen.
Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan.
Men efter nästan tre, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs i andra änden.
Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matat farsan med?
Ja det var jag. Har den fungerat?
Det kan man lungt säga......
Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i röven och nu sitter han i ett hörn och säger:
Kom kissen, kss,kss,kss.


😲

Två stycken turistande svenskar bilade kors och tvärs i den norska landsbygden
Plötsligt dunsar det till i bilen och dom har kört över en tam höna
Förarligt tycke dom och såg en bondgård ett par stenkast därifrån
Dom rullar upp på gården och finner bonden Olav
Ursäkta oss så mycket men vi har tyvärr kört över er höna
Hur mycket vill du ha i ersättning frågar dom
Olav tittar på hönan och säger att den inte är hans
Svenkarna titta förvånat på varandra och sedan på Olavs hönsgård med ca 100 liknande höns
Är du säker på att det inte är din höna frågar det Olav
Ja Ja inget problem
jej har icke den flate sorten

Gamla gubben och ungkarlen Johan ligger på sitt yttersta
och kamraten Olle kommer in på besök, dom småpratar lite hit och dit
varpå Olle frågar om det är något Johan skulle vilja göra eller se på riktigt
innan han går bort.
Johan funderar ett tag sen säger han: Jo jag skulle vilja se ett lokomotiv på riktigt
för det har jag aldrig gjort.
Olle säger ok men hur fan ska jag kunna få hit ett lokomotiv in i skogen.?
är det inget annat du skulle kunna tänka dig?
Johan funderar ett tag och säger sen: jo ett naket fruntimmer för det har
jag inte heller sett.
Olle funderar ett tag och säger sen, okej och börjar vandra hemåt funderandes på
hur han ska få tag i ett naket fruntimmer att visa upp.
Kommer hem och börjar försöka attt övertala sin fru som är av den bastanta arga sortens kvinnor.
Frun nekar totalt och Olle bönar och ber för den goda sakens skull, frun nekar igen
och Olle kryper på sina knän och ber om hjälp för sin kamrat skull, ber frun för goda sakens skull,
frun ger till slut med sig och följer med Olle hem till Joihan, klär av sig och går sen in till Johan som storögt tittar på
Olles fru, sen utbrister Johan glatt: men Olle gamle kompis, du fick tag i ett lokomotiv i allafall.


🤔

Naturtimmen i skolan avslutades med en fråga från den kvinnliga läraren varför korna hade så långa ansikten och eleverna
skulle fundera på det fram till nästa naturtimme veckan därpå.
Veckan därpå så frågade fröken om eleverna hade nåt svar, knäpptyst, sen räcker Busiga Berra upp handen,
och fröken säger nå?
Jo sa Busiga Berra, farsan sa att om fröken också blev dragen i pattarna 365 gånger om året och bara fick göka en gång per år
såskulle fröken också vara lång i ansiktet.

🤭

Det var en gång en rik kines som hade en önskan, ända sedan han var
ett litet barn, att bli japan. Flera gånger hade han varit hos en
specialist men specialisten hade nekat honom alla gånger utom den sista
gången, då kinesen hade bjudit många miljoner.
För att kunna genomföra operationen behövde man ta bort 5% av kinesens
hjärna. Kinesen gick med på det och operatonen genomfördes under 10
långa timmar. När operationen var klar och patienten vaknat upp sade
specialisten:
- Tyvärr har det blivit ett litet fel, vi har råkat ta bort 95% av din
hjärna. Varpå den f.d. kinesen svarar:
- Det gör ikke någe!

Vid ett besök på ett dårhus så frågade en av besökarna vad som krävs för att man skall bli intagen.

"Jo" sa läkaren
"Först så fyller vi ett badkar med vatten, sedan för personen i fråga i uppgift att tömma karet på vatten, det finns 3 alternativa hjälp medel:"
"1 en tesked"
"2 ett deciliter mått"
"3 en hink"
"Aha, och en frisk person väljer naturligtvis hinken för att det går fortast! va smart" svarade besökaren.

"Nej" svarade läkaren "En normal person drar ur proppen!"

😘

En blondin skulle ut och vinterfiska.
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig,
och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is.
Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borraett hål.
Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter.
På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.
Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: Är....är dd.. det du gud?
Rösten svarade: Nej det här är ishallens vaktmästare..!

😀

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten..."
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken,
DÅ JÄVLAR...



Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.

🤔

Apotekaren tittade på mannen som stod vid andra sidan av disken  och sa sen :
"Ni måste visa legitimation för att för få köpa arsenik, det räcker inte med ett foto på er fru"

😥



En förrymd fånge, som suttit i fängelse för mord, hade spenderat 25 år av
sitt liv i fängelse. När han är på rymmen bryter han sig in i ett hus där
ett ungt nyförälskat par sover.
Han binder mannen vid en stol bredvid sängen och kvinnan binder han fast
i sängen. Han böjer sig över kvinnan och det ser ut som han kysser henne på
halsen. Plötsligt reser han sig upp och lämnar rummet.
Mannen tar sig fram genom rummet fortfarande fastbunden vid stolen. Han
lutar sig över kvinnan och viskar. "Älskling, den här killen har inte
sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han
skyndade sig ut. Det bästa du kan gör är att samarbeta och göra allt han
säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du
njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger
på dig. Var stark och kom ihåg att jag älskar dig".
Den halvnakna kvinnan säger "Älskling, jag är så lättad att du känner det
så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste
inte min hals...... Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du
verkligen är söt och han frågade mig om vi har Vaselin i badrummet. Var
stark och jag älskar dig också.

🤭

En man och hans fru är ute och kör med bilen och blir stoppade av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"
Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."
Mannen: "Nejnej, jag körde i 60."
Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."
Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"
Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."
Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."
Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"
Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"
Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

😎

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig
kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett
par veckor tillsammans sa mannen: "Vi har ju passerat våra sexuellt
aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara
hålla min penis i din hand?"
Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa: "Ja, inte kan
det vara till någon skada att bara hålla i den."
Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna,
kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp.
Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par
bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan
kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis
i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen: "Jag trodde
att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en
annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag
har?
Mannen tittade upp med ett leende och sa: "Parkinsons"

 

 

 

En solig dag hände det sig att fyra brudar satt på badstranden, solade och snackade runt om det som brudar brukar snacka om. Du vet den där grejen som grabbarna är ensamma om. Det var en svenska, en engelska, en italienska och en fransyska.
Så frågade de varandra vad den kallades för i olika länder. Svenskan sade att i Sverige kallar vi den för snöbollen, därför att ju mer man kramar den, desto hårdare blir den. Då sa engelskan att i England där kallar vi honom för den lille gentlemannen, han reser sig ju alltid för damerna. Italienskan viskade då litet sorgset att i Italien där kallar vi honom ridån, den går ju ner efter varje akt. I Paris flickor sa fransyskan kallar vi honom för ryktet, han går ju från mun till mun.
Lite längre bort på badstranden satt en fullt påklädd nunna och solade lilla nästippen. Flickorna skrattade och frågade henne om hon hade något namn på den.
- Jodå sa nunnan och såg ledsen ut, vi kallar honom för legenden. Alla har hört talas om honom men ingen har sett honom!

 

 

Två nunnor emellan:
- Vet du vad som är världens minsta kyrka?
- Nej!
- Kondomen! Den har bara plats för en stående och klockan hänger utanför..!


En kille vid namn David fick en papegoja i present. Papegojan som var fullvuxen, tyvärr med dålig attityd och ordförråd, vart annat ord var en svordom. David tyckte inte det var bra och bestämde sig för att försöka ändra fågelns attityd. Detta genom att hela tiden säga artiga ord, spela mjuk musik, allt för att vara ett gott föredöme. Men det blev ingen lön för mödan för papegojan fortsatte i samma stil. David blev förbannad på pippin och började skrika och gorma åt den. Han blev mer och mer förbannad och kallade fågeln både det ena och det tredje. Slutligen, i en stund av desperation, slängde David in papegojan i frysen. Under en liten stund kunde han höra papegojan sparka och skrika, men plötsligt blev det tyst. David blev nu lite orolig för att han kanske skadat fågel så han rycker snabbt upp dörren till frysen. Papegoja som nu lugnat ner sig staplar ute till David's utsträckta arm och säger:
- Jag kanske irriterat dig med mitt obildade språk, men jag ska nu genast börja bättra mig. jag ber så hemskt mycket om ursäkt.
David blir väldigt förvånad över fågelns plötsliga förändring av humöret.
Papegojan fortsätter:
- Vad hade egentligen kycklingen gjort?


En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag,  säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

 

 

 

 

 

         En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj,det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
- Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

 

 

Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att sina respektive barn ska födas.
- En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria.
- De är naturligtvis väldigt nervösa, som vanligt i sådana här situationer.
- Plötsligt slås ett par dörrar upp och ut kommer doktorn.
- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet.
- Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn.
- Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka.
- Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren?
- Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem.
- Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren.
- Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger.
- Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min!
- Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen!
- Kanske är det så. Men ett av de andra två barnen är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken.!!!!!
😀



 

 

Det var Kenny och Martin som var på väg till Stockholm från Åre !! Plötsligt blev Martin kissnödig och sade:
-Kan vi inte stanna ??
-Jo det kan vi, sade Kenny. De två vännerna stannade och kissade i en skogs dunge. Plötsligt bet en huggorm Martin i snoppen !!
-AAJJJ.skrek Martin.
-Vad fan hände !! skrek Kenny.
-Huggorman bet mej i ballen !! Kenny sprang till bilen som hade biltelefon, han ringde doktor Bergquist och sade:
-Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra ??
-Du måste suga ut giftet !! Annars kommer din vän att dö !! Kenny slängde på telefonen och sprang till Martin och sade:
-Jag é ledsen, men du kommer att dö !!
😥



 

Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala
pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag
är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning
via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!".
Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de
pizzerian.
Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare,
som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och
logik.
"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en
trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en
trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt
sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på
allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till
pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvyunna
studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra
kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"
🤭




 


Detta var uppe i norra sverige som en Norsk hare kom in på den svenska sidan där han blev upptäkt utav en svensk hare som undrade vad han gjorde på fel sida utav gränsen, jo du det är som så att nu har älgjakten dragit i gång i Norge sa den norska haren.
Ja men vad har det med saken att göra du är ju ingen Älg ??
Nä men försök att förklara det för dom Norska älgjägarna 




 

Efter avslutad jakt bjöd jaktledaren på middag och sade:
-Ni får dricka hur mycket brännvin ni vill och äta hur mycket
älgkött ni vill, men snälla - var lite sparsam med potatisen
- Den måste jag köpa.


😲 

 

En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att fiska i gryningen och kvinnans att  läsa böcker. En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten.

Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok. Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
- God morgon frun, vad gör ni för något?
- Jag läser, sade kvinnan. Ser ni inte det?
- Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska, sade vakten.
- Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?
- Kanske inte, men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa med mig och jag måste bötfälla er.
- Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt, sade kvinnan.
- Men... jag har ju inte rört er?
- I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!

Sensmoralen av berättelsen: Argumentera aldrig med en kvinna som kan  läsa…..

 

 

 

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!" Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud, och han hör Gud säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."
Mannen säger:
- Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill. Gud svarade:
- Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig. Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
- Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: - ingenting! Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig. Efter ett par minuter sade Gud:
- Vill du ha två eller fyra filer på den där bron.

 

Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal.
Hustrun som plötsligt fick huvudvärk bad mannen att gå själv.
Han protesterade men hustrun sa efter hon tagit ett par tabletter, att
hon skulle gå till sängs och han  behövde inte stanna hemma. Så han tog sin kostym och åkte iväg.
Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var borta, och
eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen.  Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut så hontänkte att hon skulle spionera på sin man och se hur han beter sig närhon inte är med honom. Hon kom till balen och och
efter ett par minuter såg hon sin man på dansgolvet.  Han dansade med en "brutta", flörtade, klämde lite här och lite där...
Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna, började flörta och sakta
men säkert förföra honom, han lämnade "bruttan" på dansgolvet genast och tog upp initiativet med denna nya sexbomb. Hustrun lät honom göra som han ville, han var ju trots allt hennes man, så efter ett par drinkar och inte ett ord sagt så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt återgick de till partyt. Precis innan midnatt då det var dags att ta av maskerna smet
hustrun  ut, åkte hem och gick till sängs, och undrade vilken ursäkt mannen skulle ge för sitt förskräckliga beteende. Hon satt i sängen och
läste  när han kom in, så hon frågade om han hade haft trevligt? "Du vet
hur  det är, det är inte så kul när du inte är med." Hon frågade "Dansade du mycket?" "Nej" svarade han "inte en enda gång, när jag kom dit så träffade jag Johan, Peter och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen." "Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela poker hela kvällen i den där kostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt. "Nej inte alls, jag gav
kostymen till din farsa och han hade tydligen en riktigt höjdarkväll




En man och hans fru äter en finare middag på stans fashionablaste restaurang.
De har just börjat med varmrätten när en bedövande vacker ung kvinna
kommer fram till deras bord.
Hon böjer sig ned och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att de kan ses senare och går sin väg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem f-n var det där??
- Det är min älskarinna.
- Nääh... det här var det värsta, skriker frun.
- Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!
Mannen tittat lugnt på sin fru och säger:
- Det kan jag i och för sig förstå, säger han och fortsätter:
- Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris och inga fler långsemestrar på Barbados.
Inte blir det några fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han sagt detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen. Han är i sällskap med en underbart vacker ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna.
- Våran är sötare! säger frun.

mannen till frun - jag kan inte sova.
varpå frun svarar - varför inte det?
mannen svarar- jag har ett sånt jävla stånd att jag inte har skinn över till att stänga ögonlocken.

😎
 

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på
över två månader.
Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att
hon är gravid. "Vem är svinet? Jag kräver att få veta...Du måste berätta om det
inträffade för din far...bla.bla.." När tjejen äntligen fick ett ögonblick för
sig själv så ringde hon ett samtal.
En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus.
En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till
dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och
dottern tar emot honom.
Han säger:
"God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta
mig med henne pga privata familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar
för att vidta lämpliga åtgärder".
"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina
bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto
med femhundratusen dollar". "Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av
mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen
dollar." "Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt
tvåhundrafemtiotusen dollar." "Om hon av någon anledning skulle råka ut för en
ofrivillig abort...."
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under
hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och
säger:
"Då knullar du henne igen..."

🤭

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?

🙃

Utan att hon vet om det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra.
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 spänn
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 spänn
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
-hämta bollen och handsken så går vi ut kastar lite baseboll.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- för 1.000 spänn.
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så mycket betalt av sina vänner. Det är många gånger mer än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

🙃🤔
 

Min hund Sex!

De flesta kallar sina hundar för Fido eller något annat vanligt hundnamn. Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket.
När jag skulle gå och lösa tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville ha en licens för Sex. Kassören sa: " Det skulle jag också vilja ha!" "Men hon är en hund! sa jag. Då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser ut. " Men du förstår inte...... Jag har haft Sex sen jag var var 9 år" sa jag.Han svarade: " Du måste ha varit en ganska mogen kille!"
När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kyrkan. Han sa åt mig att vänta tills bröllopet var slut. Jag svarade " Men Sex har varit en stor del i mitt liv och hela min vardag kretsar runt Sex. " Han sa att han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga mig och min tjej. Jag sa att alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet.
När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig.När vi tog in på ett hotell sa jag åt receptionisten att jag ville ha ett rum åt mig och min fru, och ett extrarum åt Sex. Han sa att alla rum på hotellet var ok att ha sex i. Jag sa " Du förstår inte, Sex håller mig vaken om natten." Han svarade: " Mig med!"
Igår smet Sex. Jag letade flera timmar efter henne. En polis kom och frågade vad jag gjorde kl. 4 på morgonen ute på stan. " Jag letar efter Sex" sa jag. Mitt fall tas upp i rätten nästa Torsdag.........
Så, nu sitter jag i fängelse, är skild och har haft mycke mer problem med hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig. För någon dag sedan hade jag mitt första samtal med en psykolog. Hon frågade: " Vad verkar vara problemet i ditt liv?" Jag svarade: " Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat mig. Jag kan inte vara mer ensam. " Psykologen sa : " Du, du måste förstå att sex inte är människans bästa vän, så ta och skaffa dig en hund!

😲

 

Det var tre killar som skulle in i en bar för att ta en Öl eller två, en Amerikan, en Australiensare och en Ryss...väl inne i baren så skulle ju självklart Amerikanaren imponera på alla, så han beställde tre öl i flaska och kastade upp dom i luften varpå han slet upp en revolver och "PANG PANG PANG" sköt ner alla, "My name is Bill...Buffalo-Bill" sa amerikanaren...Australiensaren tänkte: Hur fan ska jag kunna bräcka dedär då??...så han beställde också tre Öl i flaska och kastade upp dom i luften, men han slet upp en boomerang istället för en revolver och kastade iväg boomerangen "KLIRR KLIRR KLIRR", självklart träffade han alla tre flaskor..."My name is Bill...Booomerang-Bill" sa Australiensaren...Ryssen stod länge och funderade hur i hela h*lvete han skulle kunna bräcka deras uppvisningar...tillslut ställde han sig på bardisken, drog ner byxorna och drog upp tre kukar..."My name is Bill...TjernoBill"!.....


🤔

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk
sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade
att vidta extra försiktighetsåtgärder.
Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom
skrika: "Jag är inte en älg, jag är inte en älg", för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev
skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- "Vi trodde han skrek "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?"
- "Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom..."

 
 

De var ett jakt lag som kom till jakt stugan efter en lång dags jakt. Törstiga som dom va så åkte skogsstjärnan fram o dom börja supa som faan. Som vanligt en efter en, stupade dom fulla som ägg.Senare på natten vaknade en av gubbarna pissnödig som sjutton, letar sig ut o hänger ut den ådrige snoken. Han letar sig in i stugan men hittar inte sängen så han lägger sig på bordet o ballen ramlar ut mitt framför ansiktet på en av gubbarna som vilar huvet på bordet. När morgonen kommer o gubben vaknar så blir han ju livrädd när han stirrar rätt in i ballen, han får tag i en hammare o slår på ballen o vrålar, en orm en orm! Den andra gubben vaknar o vrålar, slå ihjäl den för hellvete! han biter mig i kuken!!

😥  

Oljebytesinstruktioner för kvinnor:
1.Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2.Drick en kopp kaffe i lugn och ro, samt läs dagens tidning.
3.15 minuter senare, skriv en check och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.
Spenderade pengar:
180 kr för oljebyte
8 kr för dagens tidning
Totalt = 188:-

Oljebytesinstruktioner för män:
1.Åk till Biltema och skriv en check på 850:- för olja, filter, kattsand, trassel, diverse kul verktyg och en wunderbaum.
2.Upptäck att spilloljetanken hemma är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där,
3.Öppna en öl och drick upp den.
4.Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter armen till domkraften.
5.Hitta armen under ungarnas lådbil.
6.I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
7.Placera oljeuppsamlingstråget under motorn.
8.Leta efter en 24-millimeters fast nyckel.
9.Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
10.Försök skruva bort oljepluggen. När oljepluggen blivit rundsliten, tag fram en rörtång och vrid bort skiten!
11.Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv.
12.Städa upp röran.
13.Ta en öl till under tiden som du tittar på oljan som rinner ut.
14.Leta efter en oljefilternyckel.
15.Ge upp. Slå hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
16.Öl.
17.Polaren tittar in, avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon.
18.Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen. Nu full med gammal olja.
19.Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
20.Öl. Nej, du drack upp allt igår.
21.Gå till 7-eleven. Köp Öl.
22.Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen,
23.Häll i den första litern olja.
24.Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
25.Skynda dig att leta efter oljepluggen i tråget.
26.Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården. Tillsammans med oljepluggen.
27.Drick öl.
28.Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
29.Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet.
30.Drick öl.
31.Slint med rörtången när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
32.Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
33.Bli förbannad.
34.Kasta iväg rörtången.
35.Skrik fula ord. Hustrun blir arg.
36.Torka av händer och panna och lägg på nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
37.Öl.
38.Öl.
39.Häll i fyra liter olja.
40.Öl.
41.Ta ner bilen från domkraften.
42.Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
43.Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
44.Öl.
45.Testkör bilen.
46.Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
47.Bilen blir beslagtagen.
48.Betala dryga böter: Lös ut bilen.
Spenderade pengar:
850 kr bildelar
300 kr öl
675 kr för ny domkraften
9000 kr i böter
1800 kr i bärgningsavgift
Totalt= 12 625 kr

  Så sant....  🙂

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrade:
-"Har du någon säljerfarenhet?"
Killen svarar:
-"Nåååå, jooo, nok ha har ja jobbat som säljare hemma i skogarna."
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
-"Du kan börja imorgon bitti", sa han till killen.
-"Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
-"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade:- "En."
Då blev chefen lite fundersam och sade
- "Bara en! Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?"
Killen svarade:- "1 911 138 kr."
Chefen blev mycket överraskad och sade:
-"1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till honom?"
Killen svarade:
-"Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok, då den lilla var kanske i minsta laget. Därefter sålde jag en stor metkrok ut i fall att. Sen blev det ett metspö, som klarade av den stora kroken.När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med
honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen."

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade...
-"Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil????"

Då svarade killen glatt:
-"Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska,
eftersom helgen ändå var förstörd! "


🤭



Abedissan i klostret:

- Jag har hittat en kondom här inne idag!
99 nunnor
- Ohh nej!
1 nunna
- hehe
Abedissan
- Kondomen är använd!
99 nunnor
- Ohh nej!
1 nunna
- hehe
Abedissan
- Det är hål längst fram i kondomen!
99 nunnor
- HEHE
1 nunna
- OHH NEJ



Det var en gång 2 negrer som var ute och fraktade negerbollar med en lastbil. Plötsligt så sladdade lastbilen av vägen och välte så att alla negerbollarna ramlade ut. Då kom det 2 stockholmare förbi och den ena började vilt stampa på negerbollarna, den andra frågade varför och han svarade:
-SKYNDA DIG, 2 AV DOM HAR REDAN KLÄCKTS!!!!!

😎



Kalle och Olle satt och pratade om sina fruar...

Kalle: Min fru är så jävla dum, igår ville hon att vi skulle köpa en extra dammsugare för att ha i sommarstugan, men vi har ju inte ens el där.

Olle: Min är ännu dummare. När hon och hennes syster skulle åka till Mallorca på en vecka så såg jag att hon hade packat ner ett 100-pack kondomer, och hon har ju inte ens nån kuk!!


FINNS TOMTEN?

Det finns ca. 2 miljarder barn på jorden. men nu vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller buddhister, vilket reducerar antalet till 15% eller 378 miljoner. Med ett världsgenomsnitt på 3.5 barn per hushåll är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan anta att det finns minst ett snällt barn i varje hem.

jultomten har på grund av jordens olika tidszoner och rotation ca 3,5 timmar på sig att jobba, om vi antar att han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker sålunda 967,7 hem per sekund. det betyder alltså att för varje kristet hem med minst ett snällt barn, har tomten cirka 1/1000 sekund till att parkera släden, springa ut och hoppa ner i skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3 ggr, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen, i släden och iväg till nästa hus.

om vi antar att alla hem som ska besökas är jämt fördelade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt. Tomten färdas sålunda ca 100 milj km, toabesök och andra pauser räknas inte. med andra ord flyger tomtens släde med ungefär 1000km/sek eller 3000 ggr ljudets hastighet. som jämförelse kan nämnas att den snabbaste farkost människan hittills skapat, rymdsonden Ulysses, färdas ca 50km/sek. som kuriosa kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i enhastighet av ungefär 30 km/h.

Lasten i släden är ett annat objekt. Om vi antar att varje barn får klappa motsvarande 1 kg, har släden en last på 500 000 ton, tomten vikt ej medräknad. På land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även om vi antar de speciella flygande renarna kan dra 10 ggr så mycket, kommer inte släden ur fläcken, om inte tomten skaffar 360 000 dragvilliga renar. Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000 ton. 600 000 ton som flyger med 1000km/sek alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jordatmosfären. De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi motsvarande 14 300 trilliarder joule/sek, eller 14 300 trilliarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer att utsättas för en ljudvallsbang och därefter själva brinna upp. Alla renarna kommer att möta sin anfader på mindre än 4,26 tusendels sekunder, det vill säga när tomten når till sitt femte hus.

Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från 0 till 1000km/sek på 1/1000 sek, kommer alla i släden att bli utsatta för en g-kraft 17500 gånger större än tyngdkraften. En tomte på ca 150 kg ( vikten uppskattad på existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kilo, vilket ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och förvandla honom till en våt fläck.

Slutsatsen bör bli att om tomtejäveln någonsin levat så är han definitivt död nu. 🤔
 

En man började bli väldigt orolig för sin hustru som hade börjat bli lite underlig den senaste tiden.
Han tog henne till doktorn som hade sin mottagning ungefär en mil ifrån deras hem.
Efter doktorn hade undersökt kvinnan sade han till mannen.
-Doktorn: Jag är inte riktigt säker på vad hon lider av exakt, dock har kommit fram till att hon antingen blivit dement eller oxå har hon fått AIDS.
-Mannen: Men herregud, men du måste ju ta reda på vilket av det hon har.
-Doktorn: Gör såhär, när ni åker hem släpper du av henne efter halva vägen.....ifall hon hittar hem så knulla henne förfan inte!

🤔

"Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut," sa Britta.
"Jag vet inte det jag," svarade Svea. "När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut."

😉


Hos frisören:
"Ska jag kamma bena, herrn?"
"Nej tack, jag har så lite hår på dem!"

🙃

Väldigt vilken blöt lampa du har!"
"Ja, det är en spot-light."

😎

"Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?"
"Nej. Varför undrar du det?"
"Pappa sade att de lever på turister."


Enkelt sätt att förstora brösten
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag. — "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.
- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade: — "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"
Mannen ryckte på axlarna och log. — "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."
Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.

😎

Flyg mot Gran Canaria
Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmerstänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan!
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.

🤨

En liten framtidsvision att läsa i lugn och ro och begrunda.

Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per.
S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen...
– Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
– Nja, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän.
- Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...
- AVTAL MED DJÄVULEN ! utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten. Göran protesterade en del men avtalet var på plats.
Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete". Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på.
Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt.
Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar.
Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.

Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himlen. Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var Han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig. Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.
Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja helvetet.
S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner. S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna. Nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden.
– Men! sade Göran. Var är golfbanan, drinkarna och maten?
– Då var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...

 




Ölöppnaren
3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick. Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknick ställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.
Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."
- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"
Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?"
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.
Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta.
Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.
20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.
Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte.
Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:

- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!

🤭

Spermien Malcolm var riktigt sugen på att vinna sitt "lopp". Så han tränade flera timmar om dagen, läste mycket teori och så studerade han kartböcker. Malcolm var i kanonform på den STORA dagen. Så gick startskottet och han fick en bra start. Efter 10 minuter så hade han ruskat av sig de andra. Men efter en tid så kände han inte igen sig. Malcolm var vilse. Lite längre fram såg han några stycken. Han tänkte att det var bäst att fråga efter vägen.
- Vart ligger ägget?
- Det vet inte vi, vi är tandtroll!




 

Det var skördetid och på ängarna låg det höbalar.
Drängen gick tillsammans med den unga pigan, och när dom gick förbi en höbal låg det två personer där och pippade.
- Vad gör dom? Undrade pigan som inte visste vad dom gjorde.
- ööö, ja dom steker fläsk.
- Jaså, jaha!
De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se ytterligare ett par som låg och pippade.
- Vad gör dom då? Undrade pigan.
- Ja, dom steker fläsk dom med.
- Jaha!
Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt:
- Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk?
- Jo, det skulle jag gärna, men jag har inte gjort det förut.
Drängen och pigan började på och pippa, och precis när det gick för drängen så la han av en redig brakskit.
- Vad var det? Undrade pigan förskräckt.
- Ehhhh! Det var stekpannan som sprack.
- Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fettan full av flott!

🤭


Gud kapade åsnan & sa: "Du skall vara åsna & arbeta från soluppgång till
solnedgång. Du skall bära stora lass och vara ointelligent och du skall
leva i 60 år."
Åsnan svarade: "Herre: att leva i 60 år är allt för länge, snälla låt mig
bara leva i 30 år."
OCH SÅ BLEV DET
Gud skapa de hunden och sade: "Du skall vara hund, vakta huset, äta rester
och vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 är."
Hunden svarade: "Herre: att leva i 30 är som hund är allt för länge, var
snäll och ge mig bara 15 är."
OCH SÅ BLEV DET
Gud skapade Apan och sade: "Du skall vara Apa. Du skall svinga dig från
träd till träd, vara rolig och verka som en clown. Du skall leva som Apa i
20 år."
Apan svarade: " Herre: att leva som Apa och Clown i 20 år är allt för
länge, var snäll och låt mig bara leva i 10 år."
OCH SÅ BLEV DET
Gud skapade människan och sade: " Du skall vara människa, du är den enda
förnuftiga, intelligenta varelse som vandrar på jorden. Du skall använda
ditt förstånd till att härska över skapelsen och du skall leva i 20 år."
Människan svarade: "Men Herre, att leva som människa i 20 år är allt för
lite, var snäll och ge mig de 30 åren som åsnan inte ville ha och de 15
åren som hunden inte ville ha, och de 10 år som apan slapp.
OCH SÅ BLEV DET
Och så föds människan, och lever som människa i 20 år. Sedan gifter han sig
och får leva som åsna i 30 år, arbetar från tidig morgon till sen kväll och
bär tunga bördor. När han får barn kommer ett liv som hund i 15 år, vakta
huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på
ålderns höst lever människan som apa i 10 år, agerar som en idiot, liknar
en clown och roar barnbarnen.
🤭





Det förståndshandikappade paret pratar om att utveckla sitt sexliv.
Hon: Vet du att man kan slicka där man kissar?
Han: Vart då? På ringen eller på golvet?

🤔

Det var en kille som hette Bo
som varje dag cyklade över en bro.
Varje gång så skrek han
Hej, jag heter Bo och jag
cyklar över en bro".
En gång mötte han en kvinna på bron,
dom blev kära och bestämde sig för att träffas senare på kvällen under
bron där det var mörkt och ingen kunde se dem.
När de träffades under bron så sa kvinnan " Jag har mens, så du får
köra in den dä bak!"
Visst " sa Bo och körde in den.
När de stod där och gökade så ropade Bo " Hej jag heter Bo och har sex
under en bro!!!"
Då ropade kvinnan
Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!".

😥

En man kommer in på ett cafè med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Värden undrar vad detta är för en märkling mus som kan äta 10
pannbiffar??
Jo, det var så att jag räddade en liten fé och fick tre
önskningar...
Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar.
Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod den jävla lilla fén totalt!!

 

Tre poliser samlades varje söndag och badade bastu tillsammans.
Detta hade dom gjort i flera års tid.
En söndag säger en av poliserna :
-Igår kväll grabbar gjorde jag och gumman något häftigt,det måste ni
testa.
Eftersom det bara pratades "jobb" normalt tittade dom andra 2 på
varandra undrande.
-Jo, vi hade älskog och jag tog gumman bakifrån, och precis när det
var på gång att gå för mig tog jag mitt tjänste vapen och sköt i taket.
-Gumman blev jätte-rädd och knep åt rejält,det var helt underbart.
-Det måste ni hem och testa .
Veckan gick och dom samlades som vanligt på söndagen i bastun, och direkt
frågade han om dom hade testat förslaget med pistolen.
-Jajamen, svarade den ena av poliserna.
-Jag gjorde exakt som du sa,och det var helt underbart.
Den tredje polisen sa ingenting utan satt tyst,och lite avvikande
från dom andra.
-Nå,sa polisen som kom med förslaget,-Har du testat det jag föreslog?
-Det kan du ge dig f-n på att jag har gjort!
-Visst var det skönt?
-Skönt!? -När jag sköt i taket bet hon av mig snoppen och sket mig i pannan.


😎
 

Tre män var fast på en öde ö och var fångatagna av kannibaler.
Ledaren Ledaren av kannibalerna sa: Om ni vill överleva så ska ni göra ett test.
Ni skall ut i djungeln och hämta tio likadana frukter så snabbt ni kan.
Dem tre männen sprang ut i skogen. Efter tio minuter kom den förste mannen tillbaka med tio apelsiner.
Tryck upp dem i rumpan om du vill leva.
Men efter en apelsin fick han inte plats med mer och blev uppäten.
Sen kom den andre mannen med 10 små bär.
Han fick samma instruktioner och började trycka upp dem
... 1..2..3..4..5..6..7..8...men helt plötsligt började han gapskratta och sket ut alla bären av misstag.
Ledaren frågade, varför började du skratta du lyckades ju nästan.
Svaret löd: Jag kunde inte hålla mig när jag såg den tredje med tio vattenmeloner..

😮

Den här gammla historien är sann och kommer från mitt jaktlag uppe i västerbotten.

De va så att grannlaget hade upp en älg och gångståndet gick längst passarlinjen..de small..och small och small..
tillslut efter ett 10tal smällar så fick dom omkull ängen.  De va visst en fasligt stor älg och dom undrade hur i h-vete dom skulle få ut det här aset ur skogen.
tillslut brast de för en i vårat jaktlag som sa på jaktradion..ni kan ju rull´ hem an´ på tommhylsen´

😎


Skattemyndigheten har fått tips om att alla jägare i Sverige utför 75% av sina samlag bakifrån  :o .Därför har man beslutat att alla jägare i Sverige skall betala hundskatt från och med nyår... 2007. 
🤩

Lärarinnan;
-Nämn några mänskliga organ som vi har två av.
-Ögon, öron säger en del av barnen.
-Pitten säger Gösta.
- Men,Gösta det har ni killar inte två av.
-Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar tänderna på mor med


😮

En bonde står och vaktar en stor flock med får som betar på kullarna.

Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet,
- Kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar

- Det är okej för mig!
Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven.
Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Med GPS hämtar han den exakta positionen, och matar in den i en satellit som skannar betesområdet med högupplösta bilder.
Efter en stund öppnar killen den digitala bild han fått mejlad till sig, importerar bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Processing Facility i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett nytt svar via mejl där det står: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SOL-databas via ODBC och laddar ner ett exceldokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort mejlar han all data till en Xircom och på ett ögonblick får han svar.
Avslutningsvis gör han en 150 sidors fyrfärgsutskrift på sin minimala HP Colour Laserjet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur, säger han.
- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMW:n.
Bonden frågar:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, får jag tillbaka fåret då?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är okej.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer! Svarar killen. Hur kunde du veta det?
- Det var lätt, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för svar som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt.
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
Så var nu så snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Bordercollie...

😮



En smart blondin....

En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London. Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.
Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek. Han förklarar:
- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa.
Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.
Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.
Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.
Advokaten ställer den första frågan:
- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?
Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
- Okej, säger advokaten, din tur.
- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?
Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.
Advokaten ruskar blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.


🤔

 

 




En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.

De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till

Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter

en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:

'Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser

dig som för trettio år sedan!' 'Inte så konstigt', svarade maken.'Den

ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!'


   

 



Nyttan med
kon

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö.

Men det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre sidan -

Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad.

Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen.
Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule.
Det är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon. Färgen på kon

heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger.

Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost.
I osten är det hål. Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare.

Den sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till snickaren.

Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.

 
 
Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!


🤨 

 

 


Brevlådan.

En man var ute i sin trädgård och klippte gräsmattan när hans attraktiva blonda kvinnliga granne kommer ut ur sitt hus, springer fram till sin brevlåda, öppnar den, men slänger igen brevlådelocket nästan direkt och springer så tomhänt och ilsken in i huset igen. Efter en stund upprepar det hela sig igen. Hon kommer ut ur huset, springer fram till brevlådan, öppnar den, slänger igen locket och springer in i huset igen lika tomhänt och förbannad som förut. När mannen klippt klart gräsmattan, kommer hon ut ytterligare en gång och denna gång drämmer hon igen brevlådelocket så hårt att det lossnar. Nu måste mannen fråga vad hon egentligen gör, så han frågar lite försynt innan hon når ytterdörren igen: - Ursäkta, är det något fel? Blondinen svarar upprört: - OM det är något fel? Klart det är något fel! Min jäkla dator därinne säger hela tiden: YOU GOT MAIL

😥 

 

 

Subject: Giftermål - före och sju år efter...

 

 

Före giftermålet och 7 år efter:

Före giftermålet:

Tjejen: Hej
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling..


7 år efter??
Läs texten nerifrån och upp...      🙃

 




Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?


 
 
En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.
Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:
-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?
-Ja, det gör vi. Vill du köpa några? Kvinnan ser sig om och säger:
-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?

😎
 

En gammal dam åkte hiss.
Hissen stannade och en vacker fotomodell steg på,
hon doftade mycket gott, hon tittade ner på den gamla damen och sa
- Ralph Lauren 800 kr.droppen. 
 På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert
- Chanel 1500 kr. droppen.
 På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en brakskit och vände sig till modellerna och sa
-Broccoli 17 kr. Lidl.

🤒

 

En dvärg satt i bastun på simhallen när en jätteneger kom in. Denna människa var utrustad med en "jätte....." och dvärgen satt bara och gapade. Negern tyckte det var pinsamt och tänkte :Ah va-fan jag kan väl presentera mig. Sagt och gjort, negern stegar fram mot dvärgen och presenterar sig: Turner Brown. Då svimmade dvärgen! Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som kvicknade till. Vad hände sa negern, efter jag sagt mitt namn Turner Brown så svimmade du!

Turner Brown, sa dvärgen, jag tyckte du sa turn around.

 🤭

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:  "Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles  nytvättat!"

Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till  chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt  jobb.

"Vad är det som har hänt?", frågade chefen. "Benny sa att mitt hår luktar nytvättat!" 

"Men.... vad är det för farligt med det då?"  "Vad som är farligt med det?

"Benny är ju för faan dvärg!!

😲

 

En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer och prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.
Apotekaren fattar ingenting.
Tillsist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.
Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och dra då fram sin lem på disken och tar 50-lappen och sätter den i fickan.
Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:
Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad!

😉

En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din bror!!

😎

 

En kvinna på ett ålderdomshem tänkte att hon skulle chocka de övriga på "hemmet". 

 Så en dag gick hon naken i korridoren.

Två män såg henne, men inte så värst bra, eftersom deras syn börjar bli lite dålig.
De sa`:- Vem var det där?

- Vet inte. - Vad hade hon på sig?

- Inte vet jag , men vad det än var så behövdes det strykas...

 

😮

 

 

- Jo igår låg mamma med benen rakt upp i luften och skrek: Gud nu kommer jag!!
- Fast som tur var så låg grannen ovanpå och höll henne.

🙂

 

Några kvinnor spelade golf.  
På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig  slice och sände bollen in i en  
grupp av män som stod och väntade på sin  tur   att slå på ett annat hål.  
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt  och för att se hur det hade gått.  
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.

"Får jag se på det där", frågade kvinnan.

"Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen.

"Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur  man

tar hand om den här sortens skador".  
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.  
Därefter öppnade hon försiktigt hans byxoroch stack ner handen och började massera.  
Efter en stund frågade hon:
"Känns det lite bättre nu?"

"Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen." 

 

 

 

 

 

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han

mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga

fru är gravid med hans barn.

Läkaren tänker en stund och säger sen:

- Låt mig berätta en historia.

Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men

en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han

där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot

björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?

- Nej, svarar mannen.

- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.

Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.

- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

🤭 

 

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd

syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man

bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.

- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.

- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!

😮 


Jo, de va tanten som vaknade på morgonen och sa till gubben att hon haft en märklig dröm, a fan sa gubben va då? -Jo jag drömde jag var på auktion, där de sålde penisar. Där va stora grova för 100 kr och lite mindre för 50.  -Afan sa gubben va de inte såna som min? -Jo då, de sålde såna för 25 kr knippet. Gubben surnade till, så nästa dag var det gubbens tur och han sa till tanten att han haft en märklig dröm. -Ja sa tanten va då? -Jo jag drömde att jag va på auktion där de såldes fittor. De va små fina för 100 kr och lite större för 50. -Oj sa tanten, va de ingen som min? -Jo då, sa gubben den höll de auktionen i





Valuta för pengarna!

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell. Olle blir nyfiken och frågar pappa: vad är det där?

Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger: Man får valuta för pengarna där.

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger

pengarna på disken och säger: Jag vill ha valuta för pengarna!

Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.

När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta för pengarna.

VAAA? Skriker pappan.

Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2 så den tredje slickade jag bara lite på skinkan


 

Ring klocka ring

Tolv blivande präster hade läst i många år för att bli
präster och stod nu inför det slutgiltiga provet.
Spritt språngande näck, stod de där i en klosterträdgård,
fint uppradade på ett led.
Framför dem dansade en enormt sexig, storbystad,
ung nakenmodell i förd minimalt med kläder.
Varje präst hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt
sin penis och provet bestod av att den nakna modellen
skulle dansa framför varje präst. Och den vars klocka hördes,
hade då sumpat sin chans genom att inte vara tillräckligt fria
från syndiga tankar.

Den otroligt läckra modellen började dansa framför den
första kandidaten och inte ett ljud hördes.
Hon fortsatte vidare till nästa och inget ljud där heller.
Hon fullföljde dansen hela ledet ner till sista man men
ingen reaktion från någon.
När hon började dansa inför den siste i ledet så hördes
först en liten ringning som sedan bara växte och växte
tills hela klockan ringande och plingande föll till marken.
Den fruktansvärt generade prästkandidaten tog några
skyndsamma steg framåt och böjde sig framåt för att
plocka upp klockan.

Då hörde man elva andra klockor ringa...


 

 

 

 

 

 

Det var en man som plötsligt blev impotent. Efter ett tag bröt han ihop och gick till doktorn för att undersöka sig. En grundlig undersökning gjordes och doktorn konstaterade :

  - Jag har både dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat och den goda nyheten är att det finns en experimentell behandling, MEN det kan slå fel! Själva behandlingen går ut på att vi inplanterar musklerna från en elefantunges snabel i din penis.

Mannen funderar lite men går sedan med på att göra denna behandling.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän på restaurang och när de sitter till bords känner mannen hur det rör sig i skrevet mer och mer tills det gör riktigt ont. Han öppnar gylfen för att lätta på trycket och plötsligt kommer penis fram, glider över bordet, greppar en fralla från brödkorgen och försvinner sen ner i byxan igen.

- WOW! Säger den chockade flickvännen, kan du göra det igen? !
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen :
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!


🤔 

 


Veckans fräckis
En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i
säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade på
garageuppfarten.
- Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut genom fönstret!
Han kommer hem tidigt idag!
- Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. Det regnar där
ute!
- Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda!
Han har temperament som en lieman och en stor revolver! Regnet är det minsta av
våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan han börjar springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt
att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet.
Han är omgiven av minst 300 andra löpare. Älskaren gör sitt bästa för att
springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han
springer splitt naken med sina kläder under armen.
En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till
sidan av honom.
- Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
- Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en
vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar: - Joggar du alltid med kläderna under armen?
- Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så
snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!
En tredje joggare vågar sig bort och frågar: - Har du alltid kondom på dig
när du joggar?
- Bara när det regnar!



😎 

 

 

 

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

 Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.

 Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände. 

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: - Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.

 Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....

 Mamman avbröt Max, log stort och sa:  -Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

 Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.

 Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria!

 Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

 Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

 

 -Sensmoralen: ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..


🤨

 

 

 

 Ett medelålders par från norra USA längtade
efter en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till
Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år
tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När
han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade
sig för att skicka ett mail till hustrun. Han missade dock en bokstav i
namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från
makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med
kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och
läste på skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att
du är förvånad över att höra ifrån mig. Men de har datorer här numera, och
man tillåts skicka mejl till sina nära och kära.
Jag har just checkat in. Allt är förberett
för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din
resa blir lika problemfri som min.
P.S. Det är verkligen hett här nere.


😥 




En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
"Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?"

Expediten svarar:
"Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr."

Den förvånade fadern frågar:
"Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
"Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar."

 😮


Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod kan i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...

-----------------------------------------------

Ett par ligger i sängen
. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!
'

Hon svarar:
' Jag kommer att sakna dig...'
-----------------------------------------------


'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'

'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...

-----------------------------------------------


Q:
Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
A:
Ett rykte...
-----------------------------------------------

 

Käre Gud ,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!

AMEN

-----------------------------------------------
-

Q:
Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?
A:
Du trycker inte ned    kudden tillräckligt länge.
-----------------------------------------------

Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?
A:
Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'
-----------------------------------------------


Ett par i Lidköping hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushålsskassan. Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan o sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund. Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket o så att säga hålla koll på verksamheten. Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar: - Hur mycket ska jag ta för det här? - Säg att det kostar en tusenlapp. Strax därpå är hon tillbaka i köket. -Han säger att han bara har en femhundring. - Hur gör jag då? - Då får han nöja sig med ett handjobb. Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att visst det är ok och drar ner byxorna och fram väller ett enormt organ. Kvinnan tittar ändlöst på prakten o tassar sedan återigen ut i köket: - Vi kan väl låna honom en femhundring?  

Den nygifte mannen till sin nya fru: - Du måste ha det helt klart för dig, på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf och hela sommaren är jag och fiskar med polarna…                      Ja, ja svarade hon men du ska veta att här hemma pippas det varje kväll kl 21.00 antingen du är här eller inte!

  En ny typ av binda finns nu ute i handeln den heter Bin Ladin o har vingar! den fästes mot underlivet med ett nytt  special lim, MUSLIM!

 Flickorna i åttonde klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten. Nästa hade tagit med hela handen på en så hela hennes hand måste doppas. Då börjar en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför hon hade så bråttom. - Jag måste hinna gurgla innan Eva tvättar arslet!

  

En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken:- Far varför har några snoppen upp och andra snoppen ner? Pappan blev paff men fick en ide och sa; jo de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga. Ok sa pojken. Efter ett tag frågar pappa; Har du sett mamma? pojken svarar; Ja hon pratar med en fattig man, som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar!

   

En ridande polis stoppar en liten pojke på cykel. - Har du fått din cykel av tomten frågar polisen. - Ja det har jag. Ja då får du hälsa tomten att det skall sitta ett lyse på den så nu blir det böter. Och medan polisen skriver böter frågar pojken tjurigt: Har du fått din häst av tomten? - Ja svarar polisen skrattande. - Då kan du hälsa tomten att kuken skall hänga under hästen och inte sitta ovanpå.

 

Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar. utanför står en välklädd ynge man. - Goddag damen, jag kommer från svenska hem och delar ut recept på salt sill i lake. - Han får prata högre unge man jag hör nämligen en smula dåligt. Den unge mannen med höjd röst; JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE!! Då vänder sig damen inåt hallen och kvittrar; - Hilda, Hilda du måste skynda dig det står en trevlig ung man här som heter Sven och vill visa sin stake!!

 

En kaxig norrlänning skulle skoja med sin granne som var neger. Vi har tre barn var, sa han. Alla mina är vita och alla dina svarta, hur kommer det sig? Mja sa negern har du ett könsorgan som är 3dm långt och tjockt som ett baseball trä? Näe, svarar norrlänningen osäkert. Där har vi det, säger negern. Du släpper in för mycket ljus!

 

Nu har forskarna kommit på varför män som ligger på rygg snarkar... Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper till ventialtionen.....

 

Johan och hans fru delade på en flaska vin en fredagskväll. - Det finns inget du kan säga som gör mig både ledsen och glad samtidigt säger Johan till sin fru. Frun sitter tyst. Häller upp ett glas vin, sveper det och säger; Du har större kuk än dina bröder.....

 🤭

 

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!  🤨




En måndag i rättsal 14b
 
Försvarsadvokaten:
Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är. 
 Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal. 
 Försvarsadvokaten: -
Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april. 
 Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig. 
 Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen? 
 Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig. 
 Förvarsadvokaten:
Vad hände efter han satt sig ner? 
 Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig.
Han började att smeka mig på låren. 
 Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom? 
 Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte. 
 Förvarsadvokaten:
-Varför inte? 
 Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan. 
 Förvarsadvokaten:
-Och sedan?  
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst. 
 Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom? 
 Den lilla damen: -
Nej det gjorde jag inte. 
 Förvarsadvokaten:
Varför inte? 
 Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal . 
 Förvarsadvokaten:
Vad hände sedan? 
 Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!' 
 Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er? 
 Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April,April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.   





Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn,
hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att
bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven
sin Eva och sa
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att
försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för
att...

- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund,
jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på
bebisar.

 - Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen,
jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret,
sedan en på soffan och kanske ett par på sängen.
Ibland kan det vara bra med en omgång på vardagsrumsmattan,
där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
'Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig
och Sven' tänkte Eva.
- Tja Eva... Ingen kan väl garantera något perfekt varje gång.
Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller
sju olika vinklar, är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få
ta nödvändig tid.
Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter,
men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett
leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt
börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor
verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne
till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört.
Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt
vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu
blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom.
Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att
koncentrera mig på uppgiften.
Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott,
men till slut när några ekorrar började nafsa i min utrustning blev jag
tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på din ... utrustning?
- Ja precis så var det.
Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.

- Stativ??? Eva börjar nu se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot.
Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig
klar för aktion.
Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??


🤨😲😥




Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!


🙃





Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower.
Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom.
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att tänka,
-'Vad i helvete håller jag på med?'och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på
vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel. Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'.
'Trevlig helg och kör försiktigt!', sade polisen och gick  

 

 

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han skulle dö sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig mina pengar till livet efter detta. Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle hon placera pengarna bredvid honom i kistan.
Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara en stund!
Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan. Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.
Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla pengarna där i kistan tillsammans med din man.
Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord. Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.
- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!
Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt, satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa in den, så kan han spendera pengarna.
Historiens sensmoral:
Kvinnor är smartare än män... 

   

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett
spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:
-   Ta den h är   burken och kom   tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände i nget. Då kallade jag på min fru för hjälp.
Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara 76. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad! - 'Ni   kan   inte mena allvar! Bad ni
verkligen grannen om hjälp?'
- Jo sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi nte av det förbannade locket!!!

😮





























  
 

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa

råttgift. Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju. Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten. Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små. Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
-Jaså, det är till att ha en liten mus?

 

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är genant och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.
När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

 

 😉

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år

och vi beslöt oss för att gifta oss.

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster.

Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh.

Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se

mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet,

hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över

bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon

viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon

inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en

gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa 'Jag går upp

till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom,

bara kom upp och ta mig.'

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon

kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot

ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil....

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min svärfar mig och sa 'Vi är verkligen

glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en

bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!'

Och moralen i den här historien är:

 

Förvara alltid dina kondomer i bilen!

😮 


En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen. 
 


 

 Sexlivet i ett förhållande kan förko rtas till MMA.
I början: Morgon, Middag och Afton.
Senare: Mars, Maj, Augusti.
Till sist: Möjligtvis Mitt i April. 
 


 

 En man ligger med en oerhört ful kvinna. Efter ett visst tag säger kvinnan:
-Visst finns det något underbart i mig också?
-Visst! säger mannen, men den drar jag snart ut! 
 


 

 Vad är störst en pressenning eller ett nattlinne?
Svar: Nattlinnet.
Under det får det plats 2 mjölkmaskiner, en dyngspridare och ett nöjesfält.
 


 

 Du vet att killar brukar ha pungsvett va? Men vad kallas det på tjejer?
Svar: Läppglans
 


 

 Drängen frågade doktorn om det gick att sy igen pigan lite, hon börjar bli rejält slapp.
-Det finns ju fler hål - har du provat och bytt? frågade doktorn.
-Nä, fan heller - då kan hon ju bli med barn... 
 


 

 Vad är det för likhet mellan att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring?
Jo, man känner suget , men man vågar fan inte titta ner. 
 


 

 Anledningen till att kvinnor är födda med två par läppar;
det ena paret är för att slänga käft, det andra för att ställa allt till rätta igen... 
 


 

 Hur botar man huvudvärk hos en blondin?
Man sätter en alvedon under förhuden och frågar om hon vill ha en sugtablett eller ett stolpiller 
 

 


Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs.
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln:
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer,
jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn...
Makens begravning äger rum i Heliga Korsets kapell på söndag.

 

 

 

 

En svensk tjej skulle åka över som au-pair till USA.
På flyget över blev hon röksugen men satt på den rökfria
delen av planet. Hon gick därför bakåt till rökdelen och
ställde sig i mittgången och rökte. En man satt på det yttersta
sätet där askfatet fanns i armstödet. Tjejen vände sig till mannen och
sa: "Excuse me, may i borrow your ashhole"?
😀 
 
Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll
på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt
dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna
eller en flicka med uppdragen kjol.
🙂
 
Gumman på kyrkogården
Det var en flicka som skulle gå över en kyrkogård på kvällen. Det var mörkt och hon var rädd.
Då kom en gammal gumma och frågade om de skulle göra sällskap. Damen såg snäll ut så det ville flickan gärna.
-Är du rädd för att gå över kyrkogården när det är mörkt? Frågade damen.
-Ja, det är jag, svarade flickan.
-Det var jag också när jag levde sa gumman.

 🤭

 

 

Den "nya" sjukvården?

Telefonen ringde hos Petterssons.
- Marie Pettersson i telefon!
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för
en lite n
beklagligt arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni ta nya tester då?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal..
- Jaså.....
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?
-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom 

 

 

En liten diskret gubbe kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville  bikta sig..
- De nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig...
Jag drog upp kjolen ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen. Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram övervfrysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så....
Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Ja visst svarade prästen.
- Det var skönt att höra sa gumman för på Willys är vi inte välkomna längre.🤨

 

 

 

På flyget till Chicago hade en herre ett antal gånger försökt att gå
på toaletten, men det var hela tiden upptaget.
Flygvärdinnan såg mannens problem.
'Min herre', sa hon. 'Ni kan få låna damernas om Ni lovar att inte
röra knapparna där inne'.
Mannen gjorde det som han var tvungen att göra och medan han satt där
uppmärksammade han de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.
Varje knapp var identifierad med bokstäver: VV, VL, PP, samt en röd
knapp med bokstäverna ATB.
Han funderade en stund.
Vem skulle få veta om han tryckte på knapparna?
Han tryckte på VV.
Då spolades Varmt Vatten försiktigt i baken.
Vilken härlig känsla, tänkte mannen. Herrarnas toalett hade minsann
inga sådana trevliga förnödenheter.
Han tryckte på knappen med bokstäverna VL.
Varmvatten ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen.
När varmluften tog slut, tryckte mannen på knappen PP.
En smärre 'Puder Puff' smekte då hans ända, samtidigt som en doft av
vår började spridas i rummet.
Vilken helt underbar känsla, tänkte mannen och njöt i fulla drag.
Damernas toalett var verkligen mer än bara en toalett, det var ett
helt rum fyllt av kärlek, omtanke och ödmjukhet.
När puderpuffen var avslutad kunde han inte motstå frestelsen att
trycka på
ATB-knappen.
Jag kommer att vara i extas tänkte han, helt otroligt!'
Sen blev allt svart.
När mannen vaknade till liv igen, låg han på sjukhuset i Chicago.
En sköterska tittade ner på honom med ett snett leende på munnen.
'Vad hände egentligen', frågade mannen?
'Ni tryckte på för många knappar', svarade sjuksköterskan och
fortsatte:
'Den sista, röda, knappen ... är en Automatisk Tampong Borttagare'.
Er snopp ligger under kudden...

 

😮 

 

 

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.

- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.

Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Krille:

- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

 

 

 

" Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?"
"De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem."

"Varför har Jultomten inte några barn?"
"Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen."

"Varför är julen som en dag på jobbet?"
"För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran
."

  "Varför flyger fåglarna söderut om vintern?
"För att det är för långt att gå."

  "Varför är tomten så röd på kinden?"
"Han har fått så många julklappar."

  "Vad gör orkestern den 23:e december?"
"De har julstämning."

  "Är du klar med julgodiset?"
"Ja, men det tog nästan knäcken på mig!"

  "Pratar tomten bättre nu?"
"Nä, det är fortfarande för grötigt."

  "Det är flera meter snö utanför!"
"Nä, du driver med mig."

  "Hade du en stressig jul?"
"Ja, den tog musten ur mig."

  "Tomten mådde visst inte så bra?"
"Nä, han säckade ihop."

  "Var det många som dansade runt granen?"
"Nä, inte en kotte."

 

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
"Vad är den där bra för?" frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
"Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!"

 

MODIGT:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad fan du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar.
 
MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"
 
MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!". 
 


  Snacka om dålig dag

  Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som
hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. 
  Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: "På vilket
sätt dog du?", frågade han första mannen för dagen.

  "Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en
affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela
lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på
balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängandes
på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över
fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in
och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade
honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag
dog knall och fall.

  Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en
ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått
så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

  Strax därpå kom det en till man. "På vilket sätt dog du?", frågade Sankte
Per.
"Usch, det var riktigt hemskt" svarade mannen. "Jag gjorde Aero-Bics på
balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade
foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till
balkongen våningen under, men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort
buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag
krossades och dog.

  Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Medans han
fortfarande torkade tårarna ur ögonen kom det en tredje man. Sankte Per
harklade sig och frågade i vanlig ordning... "Berätta om dagen du dog.".

  Mannen började sin historia..."Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och
gömmer mig i ett kylskåp..."

😥 



Så här är det att vara norrlänning!

  +15°C
Det blir inte varmare än så här i Norrland, så vi börjar här;
När det är +15°C tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar.
Norrlänningen solar.

  +10°C
Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus.
Norrlänningen planterar blommor i trädgården.

 +5°C
Malmöbornas bilar vägrar att starta.
Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.

   0°C
Destillerat vatten fryser.
Vattnet i Torneälven blir lite tjockare.

   -5°C
Folk i Skåne håller på att förfrysa.
Norrlänningen grillar den sista korven före vintern.

   -10°C
Upplänningarna sätter på värmen i sina hus.
Norrlänningen tar på sig en långärmad tröja.

   -20°C
Stockholmarna flyr till Mallorca.
Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit.

   -30°C
Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta.
Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus.

  -40°C
Stockholm krackelerar sönder i kylan.
Norrlänningen köar vid den lokala hembrännarn.

   -50°C
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen.
F21 senarelägger sin vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.

   -60°C
Torneälven förfryser.
Norrlänningen hyr video och stannar inne.

   -70°C
Den falska Norrlänningen flyttar söderut.
Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus.
F21 drar ut på vinteröverlevnadskurs.

   -183°C
Mikroberna i maten överlever inte.
Samernas renar klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

   -273°C
All atombaserad rörelse stannar.
Norrlänningarna börjar säga till varandra "Helvete, vad kallt det känns ute i dag".

   -300°C
Helvetet fryser till is.
Norrlänningarna är ensamma.


😉 Hjomenvisst se jere...! 

 



What Makes 100%?

  From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

  Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

  If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

  Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

  and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

  But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

  And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

  AND, look how far ass kissing will take you:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

  So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top.

   


Hejsan

  I internet- och e-postsammanhang har vi fått vänja oss vid att bokstäverna å, ä och ö inte kan användas. SSM, Svenska Språk Myndigheten har som en konsekvens av detta beslutat att avskaffa dessa bokstäver helt. De anses överflödiga i ett kommande mer internationaliserat samhälle.

  Redan till nyår ersätts både å och ä av a. Vid paföljande halvarskiffte ersätts ö med o. Vidare tas versalerna ("stora bokstaver") bort. de forekommer ju inte i e-postadresser, varfor skulle vi da tillatas anvanda dem i andra sammanhang? darigenom minskas antalet tecken rejalt.

  rensningen har givit svenska sprakmyndigheten blodad tand. man har forslagit fler fornyelser i stavningen for att underlatta internationell kommunikation.

  fenomenet med en bokstav, c, som kan utalas pa tva olika satt, onskar man utnyttja till fullo genom att helt ersatta bade k och s med c.

  ctavningen med dubbla conconanter efter cort vocal utgar occca. Det ancec onodigt att ccriva ut camma bocctav tva ganger efter varandra.

  har upctar et carcilt problem med boctaven x. det overgar til at ctavac cc, men med hanvicning til ovanamda regel om dubel conconant blir det samandraget til encelt c.

  vidare ctaler sje-ljudet till becvar for manga. det ercats i all cina ctavningar av z, com ju anvadc valdigt calan i vart sprak idag.

  licaca ercats ala conctiga ctavningar av j-ljudet (lj, gj, hj...) av j. pa sama cat anvandc q mer frecvent genom att ercata ng.

  man overvager at cenare aven helt ta bort h, com anda nactan inte horc, camt at tecna bade i och j-juden med j, de later ju anda ljca.

  cyftet ar, papecar cvenca cpracmyndjgeten, at verca for ocad forctaelce melan manjzor.

  vanljg alcnjng, crjcter 🤔




 

Norrländsk   dödsannons

Det bar sig inte   bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin   fru Alma. 
  Som brukligt så skulle det annonseras i  lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det   inträffade.

Följande samtal utspelade sig: 
  Alma: e re   annonsavdelninga? 
  Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det   stämmer. 
  Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh   jaha... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:-   Tsch o u (visslade   inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att   det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e   dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska  skriva  mer i annonsen?
Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je  skriv  na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan. 
  Tidningens  medarbetare funderade en stund och kom  fram till att det nog skulle bli  svårt att övertala denna dam till att  skriva något mera i annonsen, så  efter övervägande så sa han till  Alma:
- Du får tre ord till  gratis. Vi bjuder på  dem. 
  Alma funderade några sekunder och   sa sedan:
- Ja, isåfall se  vill je att he ska stå: Skoter  till salu!   

🤔


  

Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna i en bar
och drack.
När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in på deras största
triumfer vid operationsbordet.
Den första, en Australiensisk kirurg, berättade:
- Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar var lillfingret.
Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde en ny arm och en ny
kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde 5 personer
arbetslösa.
 
- Det är väl ingenting, sa en Amerikansk kirurg.
- Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor.. Allt som blev kvar var håret.
Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till
arbetslivet.
Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
 
Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en
skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny kropp på den ena änden
och ben på den andra änden.
Till slut blev det en man som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett
helt land arbetslöst....   😥

  

En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter sig vid sitt   stambord.   Han lägger snabbt märke till en mycket vacker kvinna som sitter   alldeles   ensam vid ett bord inte så långt bort. Mannen vinkar till sig   servitören och   ber att få beställa den exklusivaste flaskan Merlot åt kvinnan, med   förbehållet att om hon tar emot   flaskan, så är hon hans. Servitören   ordnar   snabbt fram flaskan åt kvinnan, samt lämnar meddelandet från   tittar på vinet och bestämmer sig för att skicka en lapp till   mannen. På   lappen står det: Jag tar endast emot denna flaska om du har en   Mercedes i   garaget, en miljon dollar på banken och 17 cm i byxorna.
Mannen skickar skrattande mannen..
Kvinnan
  tillbaka en lapp till kvinnan. På denna   står det:   Jag råkar ha en Ferrari Testarosa, en BMW 850IL, och en Mercedes   600SL i   garaget, jag har över 25 miljoner dollar på banken, men inte ens   för en så   skön kvinna som du är jag beredd att skära av sju centimeter . Have   a nice   day!!!!


😮 

En kvinna är till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kg svarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.

Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66

Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet!


😥 

 

 

Doktorn sa ' Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk.
Den  dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
Du har ett ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot  din
ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda  lösningen
för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.' Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva  för. Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När  han
senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första gången på  20
år, men han kände det som att en viktig del av honom själv saknades. 
Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som en  helt
annan människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han fick syn på ett skrädderi och tänkte: 'Det är vad jag behöver, en  ny
kostym !' 
Han gick in i affären och sa till expediten: 'Jag behöver en kostym:'
Den  gamle skräddaren tittade på honom och sa: 
'Får se...storlek 52  blir nog bra...'
Sven skrattade och sa: 'Det är rätt, hur kunde du veta det?'  '60 år i 
yrket...' svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.
När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade  skräddaren: 
'Hur skulle det vara med en passande skjorta  till?
Sven tänkte efter en liten stund och svarade: 
'Visst!'
Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa  sedan: 
'Storlek 40/41.'
Sven blev förvånad och sa: 'Det  stämmer, hur kunde du veta...?'  '60 år i
yrket...'  svarade  skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.
Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade: 'Vad sägs om ett  par
snygga kalsonger?'
Sven tänkte efter en sekund och sa: 'Ja, varför  inte?'
Skräddaren tittade lite på Sven och sa:
'Storlek medium blir det  då...'  'Ha ha,' skrattade Sven, 'nu fick jag dig!
Jag har haft storlek  extra small sedan jag var 18 år!'

Skräddaren skakade på huvudet och sa:
'Du kan inte ha storlek extra small,  det skulle pressa dina testiklar upp
mot ryggraden och du skulle få en  helvetes huvudvärk... !'



 

Varför  lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två  hjärnhalvor skall få kontakt.


Vad  är det för likhet mellan p-platser och män?

Antingen är dom  upptagna eller handikappade.


Varför  gillar män bilar och motorer?

Dessa kan de i varje fall manipulera.


Vilken  är skillnaden mellan en man och en katt?

Ingen, båda är  mycket rädda för dammsugaren.


Vad kallar man en intelligent,  känslig och vacker man?

Homosexuell.


Vad  är den gemensamma nämnaren för moln och män?

När de försvinner  kan man hoppas på en vacker dag.


Vad  är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för  
u ngkarlar?
De är alla  gifta.


Vad  är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?

Färgen.


Vad  bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i  trädgården?

Fortsätta  skjuta.


Männen  är beviset för att reinkarnation existerar.

Man kan inte bli  så dum under ett enda liv!


Varför  är männen hjulbenta?

Oviktiga saker  sätter man inom parentes.



😀


En killes berättelse:

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.  

Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till  exempel:

En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger;  'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '  

Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla  pojkvänner fasar att höra....
'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska  behov som man.'  
Hon besvarade min frågande min med att säga;  'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?'  
När jag förstod  att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.  
Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

 Hon kunde inte  bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon  inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'.
Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.
Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och  betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej  älskling, jag känner inte för det'.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'.  
Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du  håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte baraför de saker jag köper åt dig?'  

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.



😥 

 

En torsdag i rättsal 14 b

Försvarsadvokaten:

- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:

- Jag är 86 år gammal.

Försvarsadvokaten:

- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.

Den lilla damen:

- Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man

som bor granne kom och satte sig bredvid mig.

Förvarsadvokaten:

- Kände ni mannen?

Den lilla damen:  

- Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.

Förvarsadvokaten:

- Vad hände efter han satt sig ner?

Den lilla damen:

- Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor

och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.

Förvarsadvokaten:

- Hindrade ni honom?

Den lilla damen:

- Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:

- Varför inte?

Den lilla damen:

- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan

min Albert dog för 30 år sedan.

Förvarsadvokaten:

- Och sedan?

Den lilla damen:

- Han började smeka mina bröst.

Förvarsadvokaten:

- Hindrade ni honom?

Den lilla damen:

- Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:

- Varför inte?

Den lilla damen:

- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen,

jag har inte mått så bra på åratal.

Förvarsadvokaten:

- Vad hände sedan?

Den lilla damen:

- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:

'Ta mig unge man, ta mig!'

Förvarsadvokaten:

- Nå, tog han er?

Den lilla damen:

-I helvete heller! Han skrek bara:  'April, April!!' Och det var

då jag sköt den djäveln.

 

 

 

 Till min käraste flicka/flickvän/fru:

Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.
Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:
7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm......
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.

Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...

Till min kära pojkvän/man:
Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast 'familjejuvelerna' i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.

Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?'
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att
jag höll på att kvävas och försökte få luft.........

 

 

 

Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan: Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och
bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.
Åsnan svarade: - 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte
säga att jag bara skall bli 5 år gammal?
Gud accepterade åsnans förslag.
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa: Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse,
äta rester från middagsbordet och vakta huset.
Du skall leva i 35 år.
Hunden sa: - 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte
få bli bara 15 år istället?'
Gud accepterade hundens förslag.
Därefter skapade Gud papegojan.
Gud sa: Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn
och upprepa allt som sägs, till stor irritation för
alla. Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade: Det låter väldigt enformigt. Kan vi inte säga bara 50 år?'
Gud accepterade papegojans förslag.
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv.
Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma
här i världen. Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte
vara lite längre?'
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,
de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev
över från papegojan också?'
Gud accepterade mannens förslag.
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.

 

 

På golfbanan

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det har gått.

- Uruselt, svarade kvinnan. Men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.

- Aj fan, svarade mannen, där som är så jävla svårt att få plåstret att fästa också...

 

 

 

 

Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap.

Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon sa:

-"När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om hon vill gifta sig med dig. Om grodan svarar NEJ krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar JA växer den med 10 cm. Det är alltså en chanstagning."

Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen.

Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - "Vill du gifta dig med mig?"

-"Nej", sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt!

Den var nu bara 40 cm. Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade:

-"Vill du gifta dig med mig?"

-"Nej", sa grodan.

Mannen sprang hem igen och mätte.

Nu var den bara 30 cm.  

"20 cm", tänkte mannen, "20 cm hade varit  helt perfekt" och därför sprang han till skogs igen, mötte grodan och frågade:

-"Vill du gifta dig med mig?"

-"Men kära du", svarade grodan,  "Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen:

NEJ, NEJ och åter NEJ.....!!!!!


 

 

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och hur han  avslutade med:

 - Gud välsigne mamma, Gud välsigne pappa,
Gud välsigne mormor, hej då morfar.
 Detta tyckte pappan var underligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
 - Gud välsigne mamma, Gud välsigne pappa, hejdå mormor.
 Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över
 situationen.
Två veckor senare bad sonen:
 - Gud välsigne mamma, hejdå pappa.
 Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack.
Han sa inget, men följande dag gick han upp så tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet.
Där stannade han hela dagen.
 När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom
 han överlevt dagen!
När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
 - Jag är ledsen älskling.
Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
 - Tror du att du haft en dålig dag? Skrek frun, Min började med att
brevbäraren föll ner och dog här utanför!

   

 

 

 

 

 

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken Bekantskap sökes.
"Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar
mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus
söker kramgo tjej", föreslog killen.
– Vill du ha in den med detsamma, undrade redaktören?
– Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

 

    En kille kom in på en bar - beställde en öl - satte sig vid ett bord.
Sen började han tala:
Fffffförbbbbannnaddde ttteeellllia sa han
Detta upprepade han ett tiotal gånger. Samma mening.
Då blev bartendern nyfiken - gick fram till killen - och frågade
"Varför sitter du här och säger förbannade telia hela tiden "
" Jjjo " sa killen " Jjjaagg rrrriinnngddde tttttill tttteliiia ii ddag - o-o-o ffffrågggade hhur
mmyckket dddet kkkkossstar attt rrringga tttill aaammeeriikkka
- å då sssäggger ddddom dddjävvvlarrnna - aa aatt fffför ddddig bbblir dddet nnnog bibibillliggarre aaat fflyggaaa

 

    Statistik om kroppen: 

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen 
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt 
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3 
- lårbenet är lika hård som cement 
- kvinnans hjärta slår snabbare än mannens 
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier 
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen 
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står .....
.
.
.
.
Kvinnor har redan läst färdigt denna text. 
Männen tittar fortfarande på sin tumme. ...... 😎

Höjden av tuffhet är att en varm dag skita på en jättenegers trappa, ringa på och säga: Din son har smält i solen!
 *

 
En äkta man kom hem med ett fång rosor, till synes helt utan anledning.
- Jaha, sa frun. Ska jag ta fram fittan nu då?
- Vadå? Har vi ingen vas?

*
 

A guy calls into work and said: Boss I cant come to work today, Im sick. Boss asked, how sick are you ? Guys said: Im home fucking my sister, how sick is that ??
 
*

  "Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock i köket. Vilken sjuk värld vi lever i... Va fan hade han i köket att göra?"
 

*
 
Ali säger till Mohammed:
-Varför går din fru 10 meter framför dig när det står i koranen att hon skall gå bakom dig?
Mohammed:
-Koranen är en mycket gammal bok, skrevs flera hundra år innan landminan uppfanns!

 
*
 

Alla kan vi göra misstag, sa pedofilen när han hjälpte den nyknullade dvärgen upp på benen igen.

*

V
ad är höjden av manlig förnedring?
Att springa in i väggen med STÅND och upptäcka att man har brutit NÄSAN!

 

*

Höjden av storhetsvansinne: En mygga flyter på rygg i Göta Kanal med stånd och skriker ”ÖPPNA BRON! ÖPPNA BRON!”

*


Turken säger till doktorn: Mina ögon svider varje gång jag knullar på svenska tjejer! Vad är felen?
Doktorn svarar: Du tål inte pepparspray

*

Fyra män sitter på anställningsintervju. Intervjuarens avgörande fråga till männen:
- vad är det de snabbaste du vet?
den första mannen svarar:
- en tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där.
den andra mannen svarar:
- en blinking. den kommer och försvinner utan att man har märkt att den har skett.
den tredje mannen svarar:
- ljuset. i samma ögonblick man slår på strömbrytaren finns bara ljuset där.
intervjuaren tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han kan tänka sig, men han vänder sig ändå till den fjärde mannen som svarar:
- Diarré!
- VA !? utbrister intervjuaren.
- jo, säger mannen. härom dagen körde det ihop sig i magen. jag sprang det snabbaste jag kunde mot toaletten, men jag han varken tänka, blinka eller slå på lyset, innan jag sket ner mig !!!


*


Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:
-Fröken, jag skulle vilja bli svensk.
-Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.
När kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han minsann heter Kalle Svensson
Hans far ger honom rejäl käftsmäll och likaså hans mor. Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.
-Jo, sa Kalle. Jag hann inte mer än hem så fick jag stryk av två invandrare...

*

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. Det är framförallt två saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen på fingret! Efter viss tvekan gjorde studenterna samma sak.
Det andra ni VERKLIGEN behöver lära är uppmärksamhet. Det var pekfingret jag stack i röven och långfingret jag sög på.
 
🤒

En nyfiken man går med i en nudistklubb.

  Han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.

  Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.

Blondinen: Ville du mig något?

Mannen: Nej jag kom precis...

Blondinen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mej,

vartefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den rödblossige mannen in i bastun sätter sig. Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap.

Så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.

Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.

Muskulöse mannen: Ville du mig något?

Mannen: Nej jag kom precis...

Muskulöse mannen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej,

vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.

  Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.

- Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5 000 kr jag betalt.

Receptionisten: Men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter.

- Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år. Jag får stånd 1 gång i månaden men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!


🤨 

 

 

 

En kvinna går in på apoteket, och viskar i expeditens öra:
- Jag skulle vilja ha ett sådant där skydd, av gummi du vet.
Expediten svarar högt:
- Kondom menar du?
- Jo, jo! Men inte behöver du säga det så högt att alla hör.
Expediten:
- Vilken storlek vill du ha?
Kvinnan svarar generat:
- XL tror jag.
Expediten hittar dem inte, så hon frågar skrikande sin kollega som är 5-
6 meter
längre bort:
- Kerstin! Var är dom stora kondomerna?
Hon svarar:
- I nedersta facket.
Kvinnan kommer till kassan röd som en kräfta:
- Jag vill betala dem här.
- Kondomerna, säger kassörskan högt.
Kvinnan går generat mot dörren, men så stannar hon upp och säger högt:
- Om någon nu inte skulle ha hört det, så är jag på väg att knulla!

 

 😮

 

Vet du varför kvinnor föredrar jägare före andra män?
- Nä..?
- De kryper långt in i busken, skjuter minst 2 skott, och smakar mer än gärna på bytet.

 

😀 

 

 

Hon  stod i köket och förberedde äggkoket
Han kommer in och hon vänder sig om och  säger

- Älska med mig!

Han skiner upp och tänker detta är min lyckodag!

Rädd att hon ska ångra sig sveper han ner henne rakt där på stället rätt på köksbordet och ger järnet.

När akten är över reser hon sig upp och säger

-Tack och fortsätter att stöka i köket.

Mer än konfys säger han

- Vad i allsin dar var detta om???

Hon svarar
- Äggklockan är trasig och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta.

🙃 

    Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset.
Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots.. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:

- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:

- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:

- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

Elsa skakar på huvudet och suckar:

- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...  

 

 
Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på
jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången
står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut
absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så
hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig!
Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att
skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag
tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du
inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och
ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han
Ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen
 uppmärksammar.
Han säger då: - Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag
verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock
tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen.
Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot
skulle komma tillbaka klockan 17. Mannen, som var av den litet tuffare
skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även
han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som
utlovat. Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom
dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans
stackars värnlösa fru. Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil
uppbackning öppnade tryggt dörren.
Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den
 konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han
sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
 - Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
 - Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f***a?

Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
 - Jajamensan!!!
  Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att
 hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände
 mannens svar:
 - Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!!!


🤔